آموزش کودکان برای جلوگیری از سوءاستفاده جنسی

سوء استفاده جنسی از کودکان

کودکان در هر سنی باید چه اطلاعاتی در مورد مسائل جنسی داشته باشن؟ صحبت کردن در مورد مسائل جنسی با کودکان ضرورتی داره؟

به گزارش آلامتو و به نقل از سپیده دانایی؛ زمستون پارسال از طرف یکی از مدارس دعوت شده بودم تا درباره ی آموزش جنسی واسه والدین صحبت کنم. ً وقتی قراره درباره ی موضوع های ممنوعی مثل مسائل جنسی صحبت شه، مردم حالت دفاعی می گیرند، به خاص وقتی قرار باشه درباره ی آموزش جنسی واسه کودکان صحبت شه.

من واسه شش گروه از والدین صحبت کردم و در تموم این شش گروه، والدین تصور عجیب و ناپخته ای از درک کودکان از مسائل جنسی داشتن و بزرگ ترین نگرانی ی اون ها این بود که شایدً گفت وگو با کودکان درباره ی مسائل جنسی و مراقبت های خاص ی اون، نه فقط لزومی نداره، بلکه شایدً بلوغ اون ها رو زودرس می کنه! این به واقع تأسف بر انگیزترین تصوریه که والدین از گفت وگو درباره ی مسائل جنسی با کودکان شون دارن.

بعضی از اون ها اون قدر گارد می گرفتن که می گفتن ً احتیاجی به گفت وگو در این باره نیس و مثل خودشون که بدون هیچ آموزشی اینجور مسائلی رو یاد گرفته ان، فرزندان شون هم یاد می گیرن.

بعضی از اون ها تصور می کردن که کودکان شون هیچ سؤال یا نگرانی ای در این باره نداره، چون هیچ وقت از اون ها اینجور سؤال هایی نپرسیدهه و در همون جلسه با خوشحالی و راضی بودن نفسی به آسودگی می کشیدن، ولی به واقع اون ها اشتباه می کردن! کودکان حتماً درباره ی این موضوع ها سؤال دارن و دلیل نپرسیدن شون رو حتماً باید در تعامل والدین با اون ها جست وجو کرد.

تحقیقات نشون میدن که عموماً کودکان کمترین اطلاعات رو درباره ی مسائل جنسی و حریم های خصوصی از والدین شون دریافت می کنن و بیشترین اطلاعات خود رو درباره ی این موضوعات از همسالان شون می گیرند. پرواضحه که اطلاعاتی که والدین در این باره دارن، واقعی تر و دقیق تره، درحالی که اطلاعاتی که دوستان و همسالان کودکان و نوجوانان به اون ها میدن، غیرواقعی و دستکاری شده.

از ارائه ی علم واقعی درباره ی یکی از مسائل عادی زندگی آدم ها، شرمگین نباشین، چون اگه شما این اطلاعات رو در اختیار کودکان تون قرار ندین، اون ها از منابع غیرواقعی و دستکاری شده این اطلاعات رو به دست می بیارن.

وقتی کودک تون سؤال های جنسی می پرسد، هول نکنین، استرس نگیرید و با آرامش از اون بخواین تا اطلاعاتی که خودش داره رو در اختیار شما بذاره، واسه اینکه فهمیده باشین خودش تا چه حدّ می دونه. بعد به اون جواب واقعی (و نه تخیلی) متناسب دونسته ها و سن اش رو بدین.

واسه پزشکان بخش ی سلامت روان، شنیدن خاطراتی از تجاوز جنسی (چه به صورت تجاوز جنسی کامل، چه به صورت های دیگری مثل لمس یا تجاوز کلامی) در مراجعه کنندگان شون داستان غریبی نیس. غم انگیزتر اینکه عموماً تجاوز های جنسی به کودکان از طرف یکی از نزدیکانه. کسی که عموماً کودکان اون رو می شناسن.

نمی خوام نگران تون کنم یا شما رو نسبت به نزدیکان تون بی اعتماد کنم. این بسته به قضاوت شما داره که چیجوری با نزدیکان تون رابطه برقرار می کنین. با در نظر گرفتن اینکه ما ً کنترلی روی رفتار بقیه نداریم، پس بهتره که کودکان مون رو درباره ی موضوع های جنسی واکسینه کنیم. امیدوارم تونسته باشم شما رو راضی کنم که در این باره با فرزندان تون حرف بزنین، به خاص درباره ی حفظ حریم خصوصی.

چه آموزش هایی و در چه سنی؟

در هر سنی، کودکان باید اطلاعات جنسی خاصی رو درباره ی جنسیت بدونن.

تا ۵ سالگی: نام درست اعضای بدن از جمله اعضای تناسلی رو بدونن. درک درستی از این که نوزادان از کجا می آیند داشته باشن و معنی فضای خصوصی رو بدونن و نسبت به هویت جنسی خود احساس مثبتی داشته باشن.

بین ۶ تا ۹ سالگی: از تولیدمثل حیوانات و گیاهان به عنوان چرخه ی زندگی درک درستی داشته باشن، از فرق بین دو جنس بدونن و از لغات درستی واسه نام گذاری نواحی جنسی استفاده کنن.

بین ۹ تا ۱۳ سالگی: جنسیت رو به عنوان بخش طبیعی زندگی درک کرده باشن، با تغییرات جنسی دوران بلوغ آشنا شده باشن، درک درستی از روند تولیدمثل داشته باشن و از موارد سوءاستفاده جنسی بدونن.

کنجکاوی یا سوءاستفاده ی جنسی؟

کودکان عموماً در روند عادی روزمره شون و در بازی های عادی از فرصت استفاده می کنن و از نظر جسمی به بچه های هم جنس و غیرهم جنس شون نزدیک می شن تا شکل بدن اون ها رو کشف کنن. در بیشتر اوقات این بازی به شکل «دکتربازی» است. بیشتر بچه ها از سر کنجکاوی بازی های جنسی می کنن و این چیزی طبیعیه.

اگه بچتون رو در حالتی برهنه یا نیمه برهنه در حضور دیگه بچه ها دیدید، عکس العمل هولناکی نشون ندین، نه اون رو سرزنش کنین، نه تنبیه، بهترین کار اینه که واسه رفتار جنسی اون ها در آینده حد و مرز مشخص کنین.

در این باره باید درباره ی اندام های خصوصی با اون ها صحبت کنین، اما اگه فاصله ی سنی بین بچه هایی که با هم لخت شده ان بیشتر از چهار سال باشه، در این موقعیت امکان داره که بچه ی بزرگ تر به بچه ی کوچیک تر آسیب جنسی برسونه. یا اگه بچتون به زور و برخلاف میل خود مجبور به این شرایط شده باشه، بازم قضیه فرق می کنه و باید مراقب باشین.

اعضای خصوصی بدن

والدین در راه آموزش خود باید درباره ی خصوصی بودن بعضی اعضای بدن با کودکان شون گفت وگو کنن. عموماً بهترین موقع واسه گفت وگو درباره ی سوءاستفاده ی جنسی واسه کودکان کوچیک تر، هنگام حموم کردن بچه هاست. کودکان می تونن بیاموزند که واسه اشاره به اعضای جنسی خود از عبارت «اعضای خصوصی بدن» استفاده کنن.

واسه اینکه در باره ی اعضای خصوصی صحبت کنین، اول باید معنی رو واسه کودکان تون ساده کنین. مثلاً می تونید این گونه توضیح بدید: «همه ی ما مسواک و شونِه داریم.

ولی هرکی فقط می تونه از مسواک و شونِه ی خودش استفاده کنه و نمی تونه از مال بقیه استفاده کنه. اون ها خصوصی هستن. اعضای خصوصی بدن وضعیتی دارن. یعنی همه ی آدم ها در بدن شون اعضای خصوصی دارن ولی هرکی فقط می تونه به اعضای خصوصی بدن خودش دسترسی داشته باشه و نه بقیه».

بعد درباره ی اعضای خصوصی بدن آدم با اون صحبت کنین. به این موضوع دقت لازم رو به عمل بیارین که در خیلی از خونواده ها، به اشتباه فقطً به کودکان یاد داده می شه که اندامی که در مایو هستن خصوصی اونه، ولی لازمه که کودک آموزش ببینه که لب ها، گردن و سینه هم بخش های خصوصی هستن. به خاص در پسران کمتر به این موضوع پرداخته می شه، این در حالیه که برخلاف تصور عادی، پسران بیشتر از دختران در برابر سوءاستفاده ی جنسی قرار دارن.

رفتارهایی که سوءاستفاده جنسی حساب می شن

با کودکان تون صحبت کنین که اگه اینجور مواردی رو احساس کردن، عکس العمل نشون بدن:

  • وقتی یه نفر اندام خصوصی اش رو به تو نشون می دهد.
  • وقتی کسی می خواهد بی دلیل به بدن تو نگاه کنه.
  • وقتی کسی می خواهد به اندام های خصوصی تو دست بزنه.
  • وقتی کسی می خواهد به اندام های خصوصی اون دست بزنی.
  • وقتی یه نفر بزرگ تر از خودت، ازت کاری رو می خواهد که مایل نیستی بکنی.
  • وقتی در موقعیتی هستی که احساس ناراحتی می کنی یا درون خودت احساس عجیبی داری.
  • وقتی یه نفر ازت می خواهد که رفتاری رو به صورت راز نگه داری.
  • وقتی یه نفر با تو کاری می کنه که بعد از اون حس بدی داری.

«نه!» گفتن، ترک کردن و اطلاع دادن

به فرزندان تون یاد بدین که اگه در اینجور موقعیتی بودن، بگن: «نه»، یا حتی بهتره به اون ها یاد بدیم که در این مواقع «داد بزنن» و بلند بگن: «نه!»، و بعد اون محل رو «ترک» کنن و در آخر به مادر یا پدر «بگن». به کودکان تون یاد بدید که از «داد زدن» نترسن، چراکه اون فرد متجاوزه که کار اشتباهی می کنه و اونه که باید بترسد.

عموماً بهتره واسه پیشگیری، با بچتون نقش بازی کنین. مثلاً از بچتون سوال کنین که «اگه در محله یا مدرسه کسی خواست به اندام خصوصی تو دست بزنه، یا لباس زیر تورو ببینه، چیکار می کنی؟» تحقیقات نشون میدن وقتی کودکان آمادگی داشته باشن و پیش بینی اینجور موقعیت هایی رو بکنن، در موقعیت های این چنینی کارکرد بهتری نشون میدن.

نشونه های سوءاستفاده

عموماً بچه ها بعد از سوءاستفاده جنسی گوشه گیر می شن، زیاد گریه می کنن یا رفتارشون به طور زیادی تغییر می کنه. مثلاً امکان داره بچه ای که قبل از این بازیگوش بود، رفتارای اسرارآمیز و خشمگینانه از خود نشون بده. امکان داره رفتارای جنسی از خود نشون بدن که با سن کودک و هنجارهای اجتماعی سازگاری نداره.

اگه بچتون دچار سوءاستفاده جنسی شده، آرامش خود رو حفظ کنین و مراقب باشین که اون رو مقصر اعلام نکنین یا توبیخ اش نکنین. این اتفاق ناراحت کننده س و واسه کودکان ناراحت کننده تر، پس این حس رو به اون منتقل کنین که اون بی گناهه و از بقیه (از جمله کارشناسان سلامت روان) کمک حرفه ای بگیرین.

چیجوری با فرزندان خود رفتار کنیم؟

اشتباهات مالی خونواده های ایرونی

تربیت بچه سپیده دانایی

دیدگاهتان را بنویسید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *